Edle Lifestyle Tipps und die Knigge am Wiener Opernball

Kennen Sie ihn auch, den Wiener Opernball? Da tanzt ganz Wien mit seiner Prominenz und der Creme de la Creme durch eine berauschende Ballnacht. Eines der Urgesteine am Wiener Opernball ist Richard Lugner, der nicht nur als Bob der Baumeister durch die Weltgeschichte ging, sondern auch sein Mausi, das Katzi, das Hasi und viele andere Frauen auf den Opernball einlud.

Lugner und seine mehr oder weniger prominenten Gäste sind Lifestyle pur am Wiener Opernball. Ein weiteres Urgestein ist Herr Ioan Holender, der sozusagen zum Inventar der Wiener Staatsoper gehört. Nur so am Rande bemerkt hat er sich im Jahr 2010 verabschiedet, um in seinen musikalischen Ruhestand zu gehen. Die Musik bleibt sein Leben. Gehen Sie zufällig auch auf den Wiener Opernball?

Ich kenne jemanden aus meinem kleinen und übersichtlichen Heimatort, der kaufte sich Karten für den Wiener Opernball und stand dann doch wie ein Pinguin zwischen den demonstrierenden Leuten vor der Wiener Staatsoper, denn er kam nicht hinein. Was ist da bloss passiert, fragte ich mich? Er hatte vergessen, die reservierten Karten abzuholen und kam deshalb nicht durch die leidige Gesichtskontrolle. Seine Frau hatte sich übrigens ein hübsches Ballkleid gekauft, welches am Ende so richtig überflüssig an ihr herunterhing.

Mein Vater bekam die Geschichte im Wirtshaus erzählt, meine Mutter griff sie verschwiegen wie ein Grab auf, und ich bin so frei und präsentiere Sie Ihnen auf dem edlen Goldteller, denn am Opernball muss man schon zeigen, welche goldenen Accessoires man hat, und sei es nur eine goldige Geschichte, die man zu berichten hat. Lieber Besucher, damit Ihnen kein grossartiger Fauxpas passiert, oder Sie gar in einen Fettnapf treten, habe ich hier einige wichtige Details, die diese besondere Ballnacht zum Erlebnis macht.

Sollte Ihnen doch der eine oder andere Fettnapf vor die Füsse fallen, bedenken Sie, dass sich der Wiener Opernball mitten in Österreich befindet. Die Österreicher nehmen das Leben nicht so schwer. Ein gelungener Leitsatz der Österreicher, über den ich heute noch verblüfft staune, ist: Das kriegen wir schon irgendwie hin! Wenn Sie diesen Satz hören, können Sie sich beruhigt zurücklehnen, denn dann ist eine Sache gewiss, nämlich, dass noch nichts gewiss ist und man von der Sache überhaupt keine Ahnung hat.

Übrigens kommen Sie in die Wiener Staatsoper an diesem besonderen Ballabend nur hinein, wenn Sie ein Ballkleid oder einen Frack tragen. Bitte ziehen Sie sich die Abendgarderobe in der richtigen Reihenfolge an, der Mann erscheint im Frack und die Frau im Ballkleid, denn umgekehrt würde es wenig Sinn machen. Da fällt mir ein, der Opernball befindet sich mitten im Karneval, da wäre es interessant, wenn man einmal die Reihenfolge der Kleiderordnung umdrehen würde.

Das passende Ballkleid für den Wiener Opernball

Eines kann ich Ihnen vorab bereits verraten, nackt dürfen Sie zu dieser Ballnacht nicht erscheinen, denn so berauschend ist niemand, nur die nackte Musik und die nackten Blumen, die sich im Ballsaal in ihrer Ursprungsform präsentieren dürfen. Sie müssen sich ein Ballkleid anziehen, wenn Sie zufällig eine Frau sind. Welche Ballkleider sind in Mode?

Edel, elegant, stilvoll und zeitlos sollten die Ballkleider sein, denn damit können Sie notfalls auch nächstes Jahr wieder zum Opernball erscheinen. Natürlich hat jedes Jahr seine eigenen Trends, trotzdem würde sich der Freiherr von Knigge wohler fühlen, wenn Sie sich an gewisse Standards halten würden. Lang sollte es sein, das Ballkleid, höchstens vorne etwas kürzer, aber dafür hinten lang genug, um die Beine bis zu den Knöcheln zu bedecken. Sie sollten aber auch nicht über das Kleid stolpern, denn das ergibt immer Flecken und unangenehm peinliche Ausrutscher.

Die Farben rot, schwarz oder weiss liegen immer im Trend, denn mit diesen zeitlosen Grundfarben können Sie nichts falsch machen. Grundieren Sie sich mit einem roten Ballkleid, wenn Sie auffallen möchten und ein wenig mehr Mut zum Sehen und Gesehen werden aufbringen. Kleiden Sie sich in einem schwarzen Ballkleid, wenn Sie in der schwimmenden Masse der Ballgesellschaft untergehen möchten.

Wählen Sie ein weisses Ballkleid, wenn Sie praktisch denken und zwei in einem Topf kombinieren möchten, denn in so einem weissen Kleid können Sie notfalls auch noch heiraten, falls Sie irgend etwas in dieser Richtung vorhaben. Meinetwegen färben Sie das weisse Kleid danach rosarot ein, dann haben Sie auch ein schickes Sommerkleid für die warme Ballsaison im Kleiderschrank. Sie sehen schon, ich denke kombinierend praktisch, damit Sie Geld sparen, welches Sie dann für das obligatorische Würstl vor der Wiener Staatsoper oder die zuverlässige Gulaschsuppe nach Mitternacht ausgeben können.

Gut sieht übrigens auch ein hautenges Ballkleid aus, welches so richtig zeigt, wie Sie von Mutter Natur belohnt wurden. Übertreiben Sie es jedoch mit der Enge nicht, denn Busen und Po sollen bloss nicht zu üppig heraus ragen. Edel sieht ein Kleid aus, welches sich sanft an den wohlgeformten Körper schmiegt, wie die Geliebte, die sich im Hotelzimmer an ihren Liebhaber kuschelt. Blaue, goldene, gelbe, silberne und rosarote Ballkleider verlangen schon etwas mehr Mut von den Damen, welche sich in so einen Farbtopf werfen, denn damit fällt man leichter auf.

Wenn Sie so richtig daneben greifen möchten, tragen Sie ein blumiges Sommerkleid, welches von der letzten heissen Sommerparty übrig geblieben ist, denn die Presse möchte bitte auch auf ihre Kosten kommen und etwas zu berichten haben. Bitte, wenn Sie es tierisch angehaucht haben wollen, hüllen Sie sich in ein Tier ein. Sie könnten an Hitzewallungen leiden, wenn Sie ein Ballkleid aus echtem Pelz tragen, aber in der Masse haben Sie gute Chancen, nicht gleich umzufallen, denn die Leute stehen sich überall im Ballsaal dichtgedrängt die Füsse in den Bauch.

Den echten Pelzmantel, den niedlichen Nerz, den eleganten Zobel können Sie an der Garderobe abgeben, damit Sie nicht erfrieren, wenn Sie sich nachts am Wiener Würstlstand bedienen, denn draussen benötigen Sie ein warmes Fell gegen die frostigen Temperaturen. Alfredo Pauly hat übrigens immer einen edlen Zobel übrig, wenn Sie ihn gegen etwas Kleingeld eintauschen.

Für ca. 90 000Euro können Sie sich in das warme Tierchen schmiegen, wenn Ihr Partner zu dünn ausgefallen ist und nur aus Haut und Knochen besteht. Man gönnt sich ja sonst nichts. Mein verehrter Tierschutzverein klebt mir bei der nächsten Waldaktion in den grünen Auen bestimmt den Mund mit einem gut abdichtenden Heftpflaster zu, damit ich die lieben Nerze und Zobel in Ruhe lasse.

Ausgefallene und aufregende Ballkleider am Wiener Opernball

Wie wäre es, wenn Sie sich in ein giftgrünes Ballkleid pressen? Darin sehen Sie nicht nur aus wie ein Laubfrosch, sie würden ausserdem der begehrteste Frosch im Schwimmteich der gierigen Pressefotografen sein, denn so einen Hingucker muss man einfach abschiessen. Was halten Sie von einem raffinierten sonnengelben Abendkleid? Darin scheint die Sonne sogar mitten in der Nacht zwischen den elektrisch betriebenen Kronleuchtern der Wiener Staatsoper. Gut zur Geltung kommt ausserdem ein grell pink schimmerndes Ballkleid.

Für diese Variante begeistere ich mich, damit ich nicht andauernd in rot erscheinen muss. Wenn wir die nackten Tatsachen der Geschmacksverwirrung noch ein wenig vertiefen, dürfen wir einen Blick unter das sündige Ballkleid werfen. Tragen Sie Unterwäsche? Das war jetzt eine ernst zu nehmende Frage, denn Unterwäsche zeichnet sich unter ungünstiger Beleuchtung womöglich am Ballkleid ab.

Wenn nicht jeder wissen soll, welche Liebestöter von Oma Sie gerade drunter tragen, verzichten Sie einfach auf die Unterwäsche. Mit Strümpfen habe ich selbst meine zweifelhaften Feindschaften geschlossen, denn die Seidenstrümpfe laufen bei mir gerne von ganz alleine in Form von Laufmaschen davon. Das kann man zwar mit Nagellack verhindern, aber wer schmiert sich schon gerne Nagellack auf seine laufenden Seidenstrümpfe.

Wenn Sie ein reizbares und reizendes Abendkleid in einer nicht direkt abendtauglichen Farbe tragen, dazu keine Unterwäsche verwenden, lassen Sie es bitte den Freiherrn von Knigge nicht wissen, nur die Pressefotografen, denn die machen bestimmt ein nützliches Highlight daraus. Übrigens könnten Sie sich auch in ein Federkleid werfen, denn darin sehen Sie bestimmt aus, wie ein verrücktes Huhn. Ich habe gehört, dass der Wiener Opernball ein Ball der Künstler ist, deshalb erwäge ich unter anderem das künstlerisch angehauchte Federkleid zu erwähnen.

Der obligatorische Frack für den Mann am Opernball

Sind Sie zufällig ein Mann? Dann sorgen Sie dafür, dass Sie sich einen passenden und artgerechten Frack zulegen, wenn der Opernball beginnt, denn im normalen Business Anzug mit Krawatte kommen Sie an diesem Abend nicht in die Wiener Staatsoper hinein. Das Tüpfelchen am Hals bildet die Fliege. Bei manchen Männern sieht diese Fliege so dramatisch aus, als könnte sie eine Fliegenklatsche ertragen. Die Fliege sollte leicht und anschmiegsam den Hemdkragen umschlingen, aber bitte auf keinen Fall den Hals erwürgen.

Welche Farbe hat die Fliege? Vielleicht nehmen Sie weiss, denn damit machen Sie nichts falsch. Wenn Sie direkt voll daneben liegen möchten, vergreifen Sie sich versehentlich an einer schwarzen Fliege. Damit können Sie anschliessend auf Ihre eigene Beerdigung gehen, wenn die Presse über diesen Fehltritt berichtet. Bitte keine schwarze Fliege zum Frack. Bitte keine Krawatte zum Frack.

Wenn Sie sich keinen geeigneten Frack leisten können, leihen Sie sich einen aus, aber beeilen Sie sich, denn knapp vor dem Opernball werden die Kostümverleihe in Wien ziemlich nervös, da die Anfrage manchmal das Angebot übersteigt. Jetzt hätte ich es fast vergessen, Sie müssen ja auch etwas unter dem Frack anziehen, sonst wirken Sie irgendwie nackt. Das weisse Hemd muss Manschettenknöpfe besitzen, denn das geknöpfte herkömmliche Hemd können Sie wieder im Büro anziehen.

Die richtigen Schuhe für den Wiener Opernball

Barfuss können Sie nicht erscheinen, wenn Sie in die Wiener Staatsoper hineinkommen möchten. Sie brauchen Schuhe, keine Frage, aber welche? Wenn Sie eine Frau sind, ziehen Sie sich Ballschuhe genau in der Farbe Ihres Ballkleides an. Alles andere ist ein Tritt mitten in einen Quecksilbertopf hinein. Die Schuhe dürfen hohe Absätze haben, aber auf gar keinen Fall einen hohen Schaft.

Trauen Sie sich bloss nicht in Stiefeln zum Wiener Opernball, denn sonst dreht sich der Freiherr von Knigge in seiner Familiengruft einmal um die eigene Achse. Stiefel sind ein absolutes No Go beim Opernball. Die Schuhe dürfen ruhig funkeln, denn die müssen sich ohnehin unter dem üppig langen Ballkleid behaupten, um gesehen zu werden und sich bemerkbar zu machen. Wenn Sie ein Mann sind, wären glitzernde Damenschuhe wohl nicht der perfekte Treter für den Opernball, auch wenn wir uns mitten im Fasching befinden.

Die Herren ziehen glatte Tanzschuhe, Lackschuhe, vielleicht ohne Schnürsenkel, an. Liebe Männer, haben Sie es verstanden, glatte Schuhe, edle Schuhe, bitte in der Farbe schwarz, passend zum Frack. Bitte tun Sie mir den Gefallen und putzen Sie Ihre Ballschuhe vor dem Opernball, aber bitte nicht erst vor der Wiener Staatsoper mit einem Taschentuch und ein wenig Eigenspucke, denn die Schuhe hassen es wie kleine Kinder, wenn sie eingespeichelt werden.

Liebe Frauen, vielleicht üben Sie vor dem Ball, in den Schuhen mit den hohen Absätzen gehen zu lernen, denn mit hohen Stöckelschuhen fällt man leichter um, wenn der Wind in die falsche Richtung weht.

Die passenden Accessoires für den Wiener Opernball

Liebe Frauen, entweder Sie legen den Fokus auf das Ballkleid oder auf den Schmuck und die Modeaccessoires. Eine gelungene Stola in der Farbe des Ballkleides bedeckt übrigens schön zart und schmeichelhaft die Schultern, wenn diese nicht von der Sonnenseite des biologischen Lebens gekürt wurden. Ältere Damen können mit einer Stola auch die ersten Falten am Hals und Dekollete kaschieren, falls noch kein Termin beim Schönheitschirurgen frei war.

Edle Hände dürfen gerne in elendslange Handschuhe gesteckt werden, damit der Mann nicht versehentlich beim Auffordern zum Tanz seine Lippen beim Handkuss am Handrücken der Frau entlang gleiten lässt. Das ist nämlich fast so schlimm, als wenn eine Schnecke ihre Schleimspur entlang eines Salatblattes zieht. Der Schmuck darf ruhig glänzen und glitzern.

Ich habe mir einst ein sauteures Collier mit Brillanten gekauft. Nach dem ersten Tragen kam ich auf die Idee, dass ich noch die passenden Ohrringe und passende Ringe brauche. Zum Schluss bekam ich sogar einen tollen Rabatt beim Juwelier, damit er mich, die Nervensäge, endlich losgeworden ist. Wenn Sie kein Geld für edlen Schmuck haben, kaufen Sie sich Swarovsky Schmuck in der Farbe Ihres Ballkleides.

Der funkelt genauso gut und kostet kein Weltvermögen. Die Tasche muss bitte zur Farbe des Ballkleides passen, sonst sieht das aus, als wenn Sie Ihren Papagei im Arm tragen und mit auf den Wiener Opernball nehmen. Sie sehen schon, zum Schluss sehen Sie aus wie aus dem Ei gepellt. Und was trägt der Mann für Ballaccessoires? Die Schuhe, die Fliege, das weisse Stecktuch, den Mantel, den er an der Garderobe abgibt, sein bestes Lächeln, welches er am Donnerstag aufbringen kann, und sonst nichts.

Die goldenen Manschettenknöpfe runden das männliche Dasein in der Ballgesellschaft ab, wenn sie hin und wieder gekonnt am Hemdärmel blitzen dürfen. Liebe Männer, verzichten Sie unbedingt auf die Armbanduhr, denn die Manschettenknöpfe sind genug am Handgelenk. Die Taschenuhr darf allerdings als zeitgetreue Begleitung mit auf den Opernball kommen. Nun, wenn Sie kein passendes Kleingeld für die Abendgarderobe haben, muss Ihr Outfit wenigstens teuer aussehen, aber das ist wichtig, denn billig wollen wir an diesem Abend nicht daher kommen.

Was kostet so eine Ballnacht am Wiener Opernball?

Ich kann Ihnen verraten, die Karten für den Opernball sind eines der billigeren Accessoires, welches Sie in Händen halten werden. Sie müssen trinken und vielleicht etwas essen, denn mit einem einzigen Glas Champagner werden Sie den Abend kaum überleben. Ich denke, ich heirate einfach zu diesem speziellen Zweck einen Arzt. Der hat viel Geld, wenig Zeit und kann mich durch den Opernball füttern.

So bekomme ich gratis Eintritt in die Ärzteloge. Bitte, das war jetzt ein Aufruf an alle Ärzte, die mich vorübergehend ehelichen möchten. Gegen einen Ehevertrag habe ich nichts einzuwenden, solange er zu meinen Gunsten gestaltet ist. Wenn der Arzt keine Zeit für den Opernball aufbringen kann, miete ich mir einen Callboy, denn der sieht auch noch gut aus. Man will sich ja auch zeigen dürfen.

Bei der Gelegenheit fällt mir ein, dass neulich ein hübscher Schönheitschirurg aus Wien frei geworden ist, wobei ich befürchte, dass mir mein Lebenspartner bei der Umsetzung dieses uneleganten Vorhabens unsere Verlobung in Luft auflösen könnte. Gut, dass ich für den passenden Schmuck schon gesorgt habe, dann brauche ich womöglich keinen Arzt mehr. Lieber Besucher, mindestens einmal im Leben sollten Sie am Wiener Opernball gewesen sein. Sie können ja jetzt schon zu sparen beginnen.

Die Ballspende am Wiener Opernball

Liebe Besucher, Sie werden es zu schätzen wissen, wofür Sie Ihren Eintritt bezahlt haben, denn für Ihr Vertrauen in den glatt polierten Tanzboden des Ballsaals werden Sie belohnt. Die Ballspende am Wiener Opernball fällt immer ziemlich grosszügig aus. Es gab bereits den singenden Honig. Für diesen Honig haben sich die Stars der Wiener Staatsoper mächtig beim Honigschleudern ins Zeug gelegt, und vor allem die Bienen gaben ihr Bestes, das beste Tröpfchen, welches sie ursprünglich zum Überwintern gebraucht hätten.

Es gab auch bereits Schmuck von Swarovsky, einen Gutschein von Triumph, um nur einige der Damenspenden zu nennen. Die Herrenspende hatte schon das eine oder andere edle Tröpfchen zu bieten, denn man möchte ja gut gelaunt mit seiner Herzdame den Ballsaal verlassen. Lieber Besucher, der Gang zum Wiener Opernball lohnt sich, denn Sie gehen nicht unbedingt leer aus.

Übrigens können Sie auch in den Genuss kommen, einen Faschingskrapfen zu ergattern, wenn Sie den Ballsaal wieder verlassen. Das ist die letzte Wegzerrung, welche die Wiener Staatsoper vergibt, damit sich der Saal endlich wieder leert.

Der Pfarrer und der Kardinal am Wiener Opernball

Was machen der Pfarrer, der Kardinal, der Papst und die Äbtissin am Wiener Opernball? Sie tanzen durch die berauschende Ballnacht. Müssen wir etwa wirklich darüber diskutieren, ob ein Geistlicher, ein Priester der katholischen Kirche auf den Opernball gehen darf? Immerhin, Dolly Buster war auch schon anwesend, wenn wir das ganze Ausmass der Geschmacklosigkeit hier breittreten möchten. Lieber Besucher, was denken Sie? Soll ein Priester auf den Opernball gehen dürfen? Wer bezahlt die Eintrittskarte? Die treuen Kirchenbeitragszahler?

Der Richard Lugner, das Urgestein am Wiener Opernball

Neulich wollte jemand sogar dem Richard Lugner seinen hart und lange eingesessenen Logenplatz wegnehmen, da er den Wiener Opernball verschmutzt. Ich würde sogar fast ohne Gage zum Opernball kommen, wenn mich der Herr Lugner als Gast in seine Loge einladen würde. Dies war jetzt ein versteckter Aufruf an Herrn Lugner. Spitze Zungen behaupten, ich müsste mich beeilen, denn ich sollte die Einladung doch noch erhalten, solange der Lugner noch am Leben ist.

Ja, er kommt langsam in die Jahre, begrüsst bald seinen Lebensabend, aber ich denke, die jungen Frauen an seiner Bettseite halten ihn fit. Da rechne ich mir glatt noch Chancen aus. Übrigens, wenn jemand für Schlagzeilen am Wiener Opernball sorgt, dann ist es Richard Lugner, denn er hat immer ein Ass im Ärmel, eine hübsche Frau, die seiner Einladung gerne folgt.

 Er lud bereits Dolly Buster und Lindsay Lohan ein. Schade, dass die liebe Lindsay den Weg nach Österreich nicht rechtzeitig fand und dafür Dieter Bohlen einspringen musste. Lieber Besucher, verpassen Sie den Lugner nicht, wenn Sie durch die Ballnacht schweifen.

Richard Lugner - der Baulöwe Mörtel und seine prominenten Gäste

Richard Lugner lud bereits die Creme delle Creme ein, aber fast jedes Sahnehäppchen hatte einen harten linken Haken, denn seine Gäste fielen mehr oder weniger aus der eleganten Reihe der Knigge Befürworter heraus. Ich würde sagen, das macht die Sache erst spannend, denn die Presse und Medien sind jedes Jahr vollauf zufrieden mit dem Lugner Spektakel. Als er es mit der kleinen Ruby übertrieb, wollte man ihm sogar die Loge wegnehmen, sozusagen delogieren.

Mir kam da blitzartig meine neueste Idee in meinen hart umkämpften, kranken Kopf. Wie wäre es, wenn ich die Lugner Loge miete und dann den Lugner in seine eigene Loge als Gast einlade? Den Weg kennt er ja. Jetzt fehlte es mir bisher an der nötigen Aufmerksamkeit der Medien, am eventuell notwendigen Promistatus, und empfindlich am Kleingeld, denn die Loge kostet einige Tausend Euros. Besser wäre es, wenn der Lugner seine Loge selber bezahlt und mich als Gast einlädt.

Die Knigge und die Benimmregeln am Wiener Opernball

Wir tanzen übrigens den Linkswalzer. Es wäre höflich ausgedrückt ein echtes Schnäppchen, wenn Sie wenigstens Walzer Tanzen könnten. Notfalls müssen Sie eben den ganzen Abend an Ihrem Glas Champagner nippen und in der Gegend herum stehen, wenn Sie nicht tanzen können. Ich sage Ihnen, das geht ins Geld, Tanzen ist billiger, denn das Tanzen kostet Sie im schlimmsten Fall ein paar Schwielen und Beulen an den Füssen und neue Schuhe.

Der Champagner kann durchaus teurer ausfallen. Lernen Sie tanzen, damit Sie sich nicht blamieren müssen und dem Freiherrn von Knigge alle Ehre erweisen. Zum Nasenbohren gehen Sie bitte auf die Toilette und schliessen sich einsam und alleine ins Klo ein, denn das wird nicht gerne gesehen. Manche Leute neigen wahrlich dazu, in der Nase zu bohren, wenn sie angestrengt nachdenken oder gelangweilt dastehen.

Wirken Sie bitte anwesend, wenigstens für Ihre Ballbegleitung, auch wenn Sie gedanklich wieder seitlich im Busch verschwunden sind. Nichts wirkt störender als abwesend zu sein, während die Körperhülle durch den Ballsaal tanzt. Übrigens gibt es tolle und durchaus elegante Benimmkurse, in denen Sie lernen, wie man mit Messer und Gabel umgeht, sich geübt im Smalltalk wälzt, seine Allgemeinbildung unter das gehobene Volk bringt und die Serviette auf den Schoss legt.

Ich ging einst mit einem Heilpraktiker in ein gehobenes Restaurant und war verblüfft, als er sich nach dem Essen in die Serviette schneuzte. Ab da an war es aus. Sie sehen schon lieber Besucher, ich sollte doch mehr Wert auf den Doktortitel legen, bevor ich an die übersinnlichen, heilenden Kräfte denke. In Wirklichkeit bin ich ein spartanischer und praktisch angelegter Mensch, aber so viel Schlichtheit hat am Opernball nichts verloren. Die Serviette legen Sie sich übrigens auf den Schoss und legen sie nach dem Essen neben den Teller, niemals auf den Teller.

Das Trinkglas halten Sie in der rechten Hand beim Stehen, denn die linke Hand muss warm für den Partner bleiben. Beim Mann ist es umgekehrt. Gläser sind kalt, und die Begleitung möchte nicht in den Genuss kommen müssen, eine eiskalte Hand zu halten. Und wo verstecke ich meinen Blindenstock? Jetzt ist ein Arzt wirklich gefragt, denn der steht hoch im Kurs, wenn ich blind über meine eigenen Füsse stolpere, weil ich mein Champagnerglas in der Hand halte.

Übrigens sollten Sie das Schreiten üben, das kleine und leichte Gespräch mit Leuten trainieren, denn das sind die Hauptdinge, die Sie am Opernball beherrschen sollten. Saufen Sie nicht wie ein kleines Hausschwein aus Ihrem Trinkglas, nehmen Sie den Löffel nur zum Auslöffeln Ihrer Suppe, essen Sie nur Dinge mit den Fingern, die extra an den Seitenenden eine vorgesehene Manschette besitzen, denn für alle anderen Häppchen am Teller sind geeignete Werkzeuge vorhanden.

Die eventuellen Schnecken kneifen Sie mit der Schneckenzange. Üben Sie das vorab, sonst hüpfen Ihnen die kleinen Schnecken quer durch den Raum und sorgen für Gesprächsstoff. Bitte, ich würde das ja extra grausam erledigen, wenn ich wüsste, dass sich die Klatschpresse deshalb rührend um mich kümmert. Vertiefen können Sie die kleinen Tipps zur angenehmen Einhaltung der Knigge beim persönlichen Benimmcoach. Neulich hatte ich mir die volle Edition der Business Knigge in Hörform gekauft. Nur zu dumm, dass ich beim Anhören eingeschlafen war und pünktlich zum Schluss wieder aufwachte.

Benimmregeln beim Tanzen am Wiener Opernball

Tanzen Sie schon, oder schunkeln Sie noch zweideutig dahin? Wenn der Mann die Frau zum Tanz auffordert, muss er zuerst die männliche Begleitung der Frau fragen, ob es ihm erlaubt ist. Man kann ja nicht einfach so die Frau entwenden. Übrigens dürfen Sie niemals eine gerade tanzende Frau mitten auf der Tanzfläche nach einem Tänzchen fragen. Man nimmt ja auch sonst niemandem einfach so die Frau unterm Arm weg.

Wenn Sie es als Mann endlich geschafft haben, mit Ihrer Herzdame oder notfalls einer anderen durchaus attraktiven Dame zu tanzen, begleiten Sie die Dame Ihrer Wahl durch den Festsaal auf die Tanzfläche. Aber nicht, dass Sie mir auf die Idee kommen, die Frau einfach so durch den Saal zu schieben, denn am Opernball befinden sich keine Schubkarren. Sie bieten der Dame Ihren Arm an. Sie hält Ihren Arm solange, bis Sie die Tanzfläche erreicht haben.

Tun Sie mir den Gefallen und treten Sie der Dame möglichst selten auf die Füsse, denn die braucht sie wahrscheinlich noch für weitere Aktivitäten am Abend. Lassen Sie niemals die Frau alleine auf der Tanzfläche stehen, sonst bekommen Sie vom Freiherrn von Knigge eine symbolische Ohrfeige aus seinem Grab heraus geschellt. Ein absolutes No Go ist es, eine Dame stehen zu lassen. Nach dem Tanzen begleiten Sie die gnädige Frau wieder zurück, am besten dorthin, wo Sie sie aufgegabelt haben. Tanzen lernen können Sie übrigens in der Tanzschule.

Hier finden Sie vielleicht auch Ihre nächste Frau, falls Sie gerade auf der Suche nach einer Geeigneten sind. Übrigens fragte Mirjam Weichselbraun den Bundeskanzler nach einem Tanz, und der hatte nichts anderes zu tun, als ihr eine höchst charmante Abfuhr zu erteilen. Das waren gleich zwei Fehltritte in kürzester Zeit, das war fast so interessant wie Weihnachten mit verpackten Geschenken. Eine Dame fordert einen Mann nicht zum Tanzen auf, es sei denn, sie trägt eine Maske oder es ist zufällig Damenwahl.

Ein Herr schlägt einer Dame niemals einen Tanz aus, aber in der österreichischen Politik ist es wie im Lotto, da ist alles möglich. Liebe Männer, Ihre stark polierten Tanzschuhe mit Lack begossen, brauchen eine echte Ledersohle, denn der Tanzboden ist so glatt, als hätte man ihn mit Schmierseife eingecremt. Da gleiten Sie dahin wie ein Ganzkörperkondom, welches sich im freien Fall durch die Lüfte bewegt.

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