Das Lifestyle Magazin für trendige Zeiten

Lesen Sie schon unser Lifestyle Magazin? Sie durchbrechen damit womöglich den Alltag und entkommen dem Hamsterrad.

Der Wiener Opernball 2012

Dieses Jahr stand der Wiener Opernball ganz im Zeichen des Drachen, denn das Jahr 2012 ist im chinesischen Sternzeichen das Jahr des Drachen. So ging es am Opernball tierisch gut zu. Brigitte Nielsen kam gerade rechtzeitig aus dem Dschungelcamp heraus und gesellte sich zu Mausi und Katzi in die überfüllte Lugner Loge.

Ich rätsle jetzt natürlich wie ein wild gewordener Drache darüber, wie Richard Lugner zu seiner Loge kam, da er doch letztes Jahr vor lauter Jugendfreuden über die Präsenz seiner viel diskutierten und heiss begehrten Balldame vergessen hatte, sich eine Loge zu sichern. Er hatte mich übrigens wieder nicht eingeladen, aber ich bin geduldig und warte.

Der Bundespräsident von Österreich brachte diesmal ein Friedenspaket, ein diplomatisches Hilfspaket mit, denn er kam in Begleitung einer Diva, einer ganz besonderen Balldame, maskulin und doch zurückhaltend, mit dem UNO General Sekretär. Der Bundespräsident runzelte die rechte Augenbraue, da er mit der Balleröffnung eineinhalb Minuten zu spät dran war. Jetzt weiss ich endlich, warum er so schöne Augenbrauen besitzt. Vielleicht lädt er mich demnächst in die Mittelloge ein, denn von dort aus könnte ich wenigstens die auf mich geworfenen Blicke des Ballvolkes geniessen.

Lothar Matthäus kam mit seiner Balldame im schicken Outfit an und liess den Fussball zu Hause, obwohl ich gerne gesehen hätte, wie er Bälle übers Bankett geschoben hätte. Nun gut, man kann nicht alles haben, denn ich konnte Micaela Schäfer nirgends finden. Im Dschungeloutfit darf man nicht auf den Opernball gehen, denke ich, denn es herrscht der Zwang von langer Abendgarderobe für Frauen.

Bioprodukte für die gesunde Ernährung

Ganz Deutschland ist im Bioprodukte Fieber, denn es kann nur gut sein, wenn nichts in der Nahrung drin ist. Genau dieses Nichts in den Bioprodukten löst einen Hype in den Köpfen der Menschen aus, einen förmlichen Aha Effekt. Wo der Kunstdünger fehlt, arbeitet das Gehirn einfach besser. Jetzt haben sich Wissenschaftler sogar zum Ziel gesetzt, die emotionalen Gehirnströme zu messen, wenn das blanke Wort - Biokost - durch die Köpfe der Leute wandert. Ob man von den verbalen Äusserungen bereits gesund wird?

In mir löst der Begriff Bioprodukte eine nicht zu verachtende Euphorie aus, denn ich hüpfe bereits morgens mit meinen Biogurken im Takt, wenn ich das Frühstück zubereite. Mein Gehirn frisst sozusagen das verbal geäusserte Produkt des natürlichen Düngeverfahrens samt Stiel und Schale auf, denn Biokost kann man sogar mit Schale verzehren.

Übrigens muss ich an dieser übersichtlich gedüngten Stelle noch schnell anbringen, dass es bei Biokost nicht um Ökoprodukte geht, denn mit dem Begriff Bio sind einige chemisch generierte Dinge verbunden, die im Begriff Öko fehlen. Das stört jedoch die Bio Fertiggerichte für die Mikrowelle nicht, denn auch das schnelle Essen für den Antikoch muss jetzt einen gesunden Nachgeschmack enthalten. Möchten Sie zufällig einen Sesam Lolli? Den gibt es nämlich auch im Bioangebot.

Parkplätze für Rentner

Bitte, wenn es Parkplätze für Frauen gibt, welche extra stark beleuchtet sind, damit man auch die letzte Gesichtsfalte der reiferen Frau sieht, dann sollte es doch um Himmels Willen auch Parkplätze für Rentner geben, denn das ältere Fussvolk ist nicht mehr so gut bei Fuss und möchte in der ersten Reihe parken, wenn es geht, mit Beinfreiheit.

Parkplätze für behinderte Menschen sind auch gesellschaftsfähig, und wenn sie nicht andauernd von schnellen Einparkern zugeparkt wären, würde der Rollstuhlfahrer auch einen Parkplatz finden. Ich suche jedesmal vergebens meinen wohl verdienten Behindertenparkplatz, denn ich bin blind. Naja, vielleicht liegt es an meinen Augen.

Auf jeden Fall machen sich jetzt die Vertreter der Seniorenverbände stark für die Parkplätze der Rentner, denn in einem emanzipierten Land, in dem Frauen Hosen tragen, sollten Rentner doch berücksichtigt werden. Chancengleichheit für alle. Jetzt frage ich mich besorgt, wann endlich die Parkplätze für Männer kommen, denn mein Friseur ist beispielsweise ein sehr sensibler Mann und bräuchte dringend einen Parkplatz in der ersten Reihe.

Facebook an der Börse

Liebe Besucher, konnten Sie es auch kaum noch erwarten, dass Facebook endlich Beine bekommt und an die Börse geht? Ich überlege mir glatt, ob ich nicht doch so eine attraktive Facebook Aktie erwerben sollte. Ich würde sie einrahmen und neben meinem bereits käuflich erworbenen Doktortitel an die Wand hängen. Sie würde auch treffend neben meinen bereits käuflich erworbenen Adelstitel hinpassen, der bei mir im Wohnzimmer hängt.

Wie viel ist eigentlich so eine Facebook Aktie wert? Wenn die ganze Welt hinter diesen Aktien her ist wie der Teufel hinter unschuldigen Seelen, dann steigt der Wert empor, direkt bis zur Himmelspforte, wo Petrus bereits auf die Aktien wartet.

Wenn der Facebook Hype dann zu Ende geht, sinkt der Wert der Aktien wieder unterirdisch in den Keller des feurigen Erdbodens, wo der Teufel dann gierig auf diese Aktien wartet, denn heizen kann man gegebenenfalls mit allen Mitteln. Wahrlich, brennen würden die Aktien gut, denn man verbrennt ohnehin im Laufe seines Lebens jede Menge an Geld und Papier.

Jetzt hat Facebook glatt die Gehälter seiner wichtigsten Manager veröffentlicht. Bitte, wenn Sie einen davon treffen, übermitteln Sie ihm meine Kontonummer mit besten Grüssen, denn ich warte täglich auf neues Papier, vorzugsweise auf Geldscheine.

Opiumhaltige Schmerzmittel - der Segen fürs Wehwehchen

Forscher überprüfen gerade sogenannte Opioide, das sind opiumhaltige Schmerzmittel, die gute Erfolge im Rückenmark erzielen.

Jetzt stieg in mir sofort der geistig umnachtete Gedanke hoch, mir ein neues Kerzenöl mit Opium-Duft zu kaufen, denn wer weiss, wann ich die nächsten ausserplanmässigen Augenschmerzen bekomme.

Opium hat eben viele Facetten. Im Moment duftet es aus meiner Kerze heraus und zufällig auch auf meinem rechten Handgelenk, da ich mein Duftöl versehentlich verschüttete und es weich am Handgelenk landete.

In der Medizin lässt sich fast alles verwerten, wenn man nur lange genug nach Lösungen forscht. Ich befürworte diese medizinische Entdeckung, weil ich selbst erfahren musste, wie weh Schmerzen tun können, wenn man welche hat, die man nicht braucht. Ich bin zwar ein Verfechter der Naturheilkunde, aber alles kann man nicht mit Kamille und Ringelblumen kaschieren.

Wie viel Lippenstift verbraucht eine Frau?

Wussten Sie schon, dass eine Frau im Laufe ihres weiblich dominierenden Lebens ca. 250 Lippenstifte verbraucht. Wenn sie diese Lippenstifte in einen Rucksack stecken und schultern würde, wären es ca. 2,7 kg Farbe, welche im Rucksack liegen.

Jetzt habe ich mir arge Gedanken um meine Weiblichkeit gemacht, denn der einzige Lippenstift, den ich verwende, ist jener, der mir anhand des Photoshop Werkzeuges per PC Mausklick auf die Lippen gemalt wurde, nachdem mein Fotograf das unkaschierte Bild von mir geschossen hatte. Ich verwende keinen Lippenstift. Bitte, das drückt ja den Verbraucherdurchschnitt förmlich in ungeahnte Tiefen. Gott sei Dank weiss niemand, dass ich meine Lippen nicht schminke.

Es wurden ja nicht nur Lippenstifte in diese Hochrechnung des weiblich angemessenen Schminkkastens miteinbezogen, sondern auch Lipgloss und Lippen-Pflegestifte. Jetzt muss ich zu meiner Schande gestehen, dass ich weder die glasierte Glanzmasse, noch die pflegende Schmiermasse auf meinen Lippen verteile, also senke ich schon wieder den Verbraucherdurchschnitt um ein Vielfaches.

Ich sehe schon, man muss mich direkt aus dieser Hochrechnung ausschliessen, denn ich passe nicht ins Schema. Bin ich eigentlich eine Frau? Ich könnte mir bei Gelegenheit meinen Busen schminken, damit ich mich als Frau besser wahrnehme. Übrigens streiche ich mir hin und wieder puren Bienenhonig auf meine Lippen, den ich dann züngelnd gekonnt von den Lippen lecke. Bitte, hier sehen Sie es, ich bin doch eine Frau. Vielleicht veröffentlichen wir einmal eine Studie, die darüber Auskunft gibt, wie viel Honig eine Frau im Laufe ihres Lebens aus den Mundwinkeln kratzt.

Ein Mann heiratet eine Tote

Sie werden es kaum glauben, aber ein Mann hat seine tote Frau geheiratet. Sie lebten jahrelang in wilder Ehe vereint, und als sie starb, fiel ihm ein, sie jetzt unbedingt heiraten zu wollen. Vielleicht gibt es demnächst noch makabere Meldungen, aber mir würde diese hier schon reichen.

Diese ungewöhnliche Hochzeit erinnert mich glatt daran, dass ich mit meinem Verlobten seit mehr als sieben Jahren in wildester Ehe zusammenlebe. Im Moment können wir wieder nicht heiraten, da wir unsere Flugtickets nach Israel bereits gebucht haben, und nach der Hochzeit nimmt mein Goldibär meinen Namen an, sodass dann auf seinem Pass nicht Goldbär, sondern Goldmaus stehen würde. Wenn wir vorher heiraten würden, müsste er am Flughafen zurückbleiben, und ich müsste ihn per Handyvideos über Israel informieren. Wahrlich, mir fällt immer ein neuer Grund ein, um aus Sicht meiner kalten Füsse unsere Hochzeit zu verschieben.

Wenn nun ein Mann seine tote Lebenspartnerin heiratet, hat sie doch keine Chance mehr, um Nein zu sagen. Womöglich ist ihre Seele ins Universum entschwunden und hat dort Kapitän Kirk getroffen, Sie wissen schon, den Kapitän vom Raumschiff Enterprise. Das Universum ist zwar unendlich, aber ob dort Bigamie erlaubt ist, weiss ich nicht.

Wenn man seinen toten Partner heiratet und er bereits im Sarg schlummert, muss man glatt improvisieren. Wie bitte verbringt man dann zusammen die Hochzeitsnacht? Im Sarg? Ich kann mir vorstellen, dass Menschen in tiefer Trauer um einen verlorenen und zutiefst geliebten Menschen nicht oder schwer nachvollziehbare Wege gehen. Der Mann, der seine Frau im toten Zustand heiratete, wollte vielleicht nicht Abschied nehmen und verarbeitete womöglich so seinen traumatisierten Zustand.

Mein Vater ist gestorben. Als Kind wollte ich ihn immer heiraten, wenn er nicht bereits mit meiner Mutter verheiratet gewesen wäre. Ich stand unter einer gewissen Schocktrauer, als er starb. Ich postete seinen Tod auf Xing, Twitter und Facebook zugleich, da ich nicht wusste, ob ich meine sarkastischen News jetzt schreiben, oder heulen sollte. Und genau aus solchen Zuständen der puren Ausnahme heraus, reagiert man manchmal derart abwegig, sodass der Rest der Welt nur noch die Hände über dem Kopf zusammenfalten kann.

IGeL Leistungen

Waren Sie heute schon beim Arzt? Ich meide ja Ärzte wie der Teufel das Weihwasser, denn entweder, die finden irgendwelche Wehwehchen an mir, schliessen Freundschaften mit mir, welche sie dann wieder kündigen, oder sie verfallen in eine Art Minnegesang des Mittelalters und himmeln mich bewundernd aus der Ferne an, wobei sie diese Bewunderung als Mitleid auslegen.

Ich habe mich jetzt auf weiblich dominante Ärztinnen spezialisiert. Stellen Sie sich vor, in Deutschland zahlt man als normal sterblicher Kassenpatient sowohl bei Ärzten, als auch bei Ärztinnen sogenannte IGeL Leistungen, freiwillige Zusatzleistungen, welche von den Gesundheitskassen nicht übernommen werden. Sie können sich beispielsweise eine Ultraschall Untersuchung der Gebärmutter gönnen, um ein eventuelles Krebsrisiko auszuschliessen. Oder Sie gönnen sich endlich einmal eine gemütliche Darmspülung mit eingebautem Risiko zur Darmblutung, fein und dünnflüssig ausgeführt.

Lieber Vollzeit-Patient, wenn Sie in Erwägung ziehen, einige IGeL Leistungen demnächst in Anspruch zu nehmen, informieren Sie sich vorher über die bevorstehende Untersuchung. Lassen Sie sich nicht an Ort und Stelle überrumpeln, denn was die Kasse nicht zahlt, das hält uns wahrscheinlich fit, wenn man es nicht in Anspruch nimmt.

Natürlich sind einige der Zusatzleistungen sinnvoll, und deshalb sollten Sie immer vorher Rücksprache mit Ihrer Krankenkasse halten. Vielleicht nehmen Sie eine IGeL Leistung in Anspruch, welche noch nicht langfristig erprobt wurde, oder Sie lassen sich mit einer noch weitgehend unbekannten Methode untersuchen. Denken Sie daran, es ist Ihr Körper, den Sie zum Arzt tragen.

Möchten Sie auch Muttermilch kaufen?

In den USA finanzieren sich manche Mütter gerade ein Stückchen ihres aufwendigen Lebensstils, indem sie übers Internet ihre heiss begehrte Muttermilch verkaufen. Eine Mutter bezahlte damit sogar Ihre gesamte Hochzeit. Erstaunlich, wie viele kreative Wege doch direkt an den körpereigenen Zapfhahn des lieben Geldes führen.

Ich habe mir jetzt überlegt, vielleicht doch Dauermutter zu werden, denn ich brauche immer Geld. So viel Geld, wie ich täglich in Form von Klamotten und Schmuck an meinen Körper hefte und nach einiger Zeit in die Altkleidertonne kippe, kann ich in Form von Muttermilch gar nicht produzieren.

Womöglich schmeckt den Babys meine Muttermilch nicht, weil ich zwischendurch Orangenschokolade esse. Und genau hier liegt ein riesengrosses Problem verborgen. Die Muttermilch, welche frei übers Internet verkauft wird, ist meistens ungeprüft. Woher weiss der Käufer, ob die Frau, welche ihre Milch anbietet, gesund ist? Es lauern AIDS, Hepatitis A, B und C, Viren und Bakterien in vereinzelten Müttern.

Anders sieht die Sachlage bei geprüfter Muttermilch aus, denn hier weiss man, was drin ist, wenn Milch auf der Verpackung steht. Lieber Besucher, wenn Sie zufällig kostbare Muttermilch benötigen, laufen Sie nicht quer durchs anonyme Internet, sondern wenden Sie sich an sicher geprüfte Anbieter. Tun Sie es Ihrem Baby zu Liebe.

Kann man die falsche Diät machen?

Es gibt ja verschiedene Diättypen. So bin ich beispielsweise der emotionale Typ, denn ich heule, wenn ich Zeit dafür habe und blogge alles, was der Tag mir an emotionaler Meinungsfreiheit bietet. Ich bin es auch, die jede noch so sensible, intimst gehandelte Meldung auf Xing, Twitter und Facebook gleichzeitig postet.

Gerade heute stoppte ich wieder einmal vor emotionaler Betroffenheit meine neueste Diät, weil ich mir meinen hauseigenen Friseur angeln wollte, er aber nicht mein Typ ist, nein, umgekehrt, ich bin nicht sein Typ. Jetzt sind wir Kumpel und klagen uns gegenseitig unser Leid.

Der emotionale Diättyp braucht eine Motivation, um abzunehmen. Vielleicht motivieren Sie mich ja, falls ich Ihr Typ bin. Der sachliche Diättyp hingegen ist hervorragend für das Kalorien Zählen geeignet, da er strikt nach Anweisung handelt und bei keinem spartanisch übersichtlichen Bissen jammert.

Ich als emotionaler Diättyp muss sichergehen, dass mir meine Diät auch schmeckt. Dem sachlichen Typen hingegen geht es bloss um die verbrannten Kilos. Wenn ich jedoch weiterhin zunehme, werde ich womöglich zum sachlichen Diättyp, denn dann dreht sich in meiner Küche auch alles nur noch um reduzierte Kilos. Und welcher Typ sind Sie?

Beheizbare warme Schuhe für verwöhnte Füsse

Frauen und sensibel gestrickte Männer, aufgepasst! Jetzt müssen Sie nicht mehr frieren, denn die neuen beheizbaren Schuhe sind bereits in Planung. Es könnte jetzt der letzte Winter gewesen sein, in dem Sie Ihre Füsse nach einem ausgedehnten Spaziergang auf die vorgewärmte Heizung legen und sanft massieren müssen.

Die trendigen, von aussen steuerbaren, beheizbaren Schuhe lassen Ihre Füsse das heisse Flair eines Karibik Urlaubs spüren. Mit einem Schalter, welcher aussen an den Schuhen angebracht ist, können Sie selbst entscheiden, ob die Schuhe gerade beheizt oder belüftet werden, denn wir wollen ja keine Schweissfüsse in die saubere Luft des Ozeans entweichen lassen.

Ich könnte mir vorstellen, dass dieser Aussenschalter in Form eines Swarovski Steines angebracht wird, denn ein richtiger Ein- Ausschalter würde die zarte Form der Schuhe in ein ungünstiges Licht rücken. Mir persönlich würde es auch ausreichen, in meinen trendigen Stiefeln eine Weile zu laufen, damit ich mir den Heizkörper erspare, denn ich liebe es aufgelockert und luftig an meinen Füssen. Zur Not ziehe ich Mamas gestrickte Socken an. Für Sie, lieber Besucher, stehen jedoch die beheizbaren Schuhe bestimmt ab dem nächsten Winter zur Verfügung.

Bei Schlecker zog der Pleitegeier ein

Als ich zum ersten Mal bemerkte, dass es so etwas wie den Schlecker gibt, standen die kleinen Läden bereits seit längerer Zeit gut versteckt in den Seitengassen der Städte. Ich kann Ihnen sagen, für mich war jeder einzelne Laden ein echter Geheimtipp, denn es dauerte lange, bis ich fündig wurde. Die unattraktiven Standorte von Schlecker waren unter Umständen womöglich einer der Auslöser für die Insolvenz. Aber ich will ja niemandem etwas unterstellen.

Als ich in zarten Babyalter von 4 Jahren meine Ruhe vorm Kindergartentrubel haben wollte, stellte ich mich in die hinterste Ecke und drückte so lange leere Luft in mich hinein, bis mein Gesicht rot und die Hose voll war. Natürlich war ich in der Ecke auch ein wahrer Geheimtipp, den niemand vermisste.

Als Schlecker die Insolvenz laut flüsternd über den Ladentisch schob, wussten es auch alle Leute vor mir, denn sogar das bittere Ende verpasste ich um Haaresbreite, wie damals die kleinen Seitenstrassen. Sie werden sich jetzt wundern, aber ich fand bei Schlecker immer etwas. Und wenn es meine Lieblingscreme einmal nicht gab, fand ich eben eine Packung Taschentücher, und sowieso wenigstens eine Ladung Klopapier, denn das brauche ich heute dringender denn je, seit ich kürzlich stubenrein geworden bin.

Schlecker ist eine Kämpfernatur. Der Gründer ist zwar pleite, aber einige der mittelprächtigen Standorte bleiben erhalten. Vielleicht erneuert er das Ladenkonzept und entscheidet sich für attraktivere Aufstellorte, denn ich wollte schon immer einmal mein geliebtes Klopapier in meinem Lieblings-Einkaufszentrum erwerben, dann wäre der Weg zu meinem Lieblings-Swarovski nicht so lange, nachdem ich mit dem Klopapier unterm Arm neue Orhringe ans Öhrchen hefte.

Kodak spaziert in den Konkurs

Sie werden es kaum glauben, aber die Kodak Ära geht zu Ende. Früher standen unsere Vorfahren noch vor einem riesengrossen Fotokasten und zeigten ihr liebstes Lächeln samt faulen Zähnen dem Fotografen, der dann aufs Knöpfchen drückte und die nette Familie verewigte. Man brauchte nur lange genug zu warten, und schon wurde das Fotopapier gelblich orangfarben, sodass alle auf dem Foto sich ähnlich sahen.

Heute lächelt man in die spielerisch anzuwendende Digitalkamera und zeigt seine, vom Zahnarzt gebleachten, schneeweissen Zähne her, denn die Bilder halten ewig, und man will ja auch gut aussehen, wenn man versehentlich auf YouTube landet. Und so benötigt man kaum noch Kodak Filme, obwohl ich jetzt schon den leeren Fotofilmdosen nachtrauere, denn darin verstaute ich immer meine Schüssler Salze, die kleine Notration auf Reisen. Jetzt werde ich die Schüssler Salze eben in meinem Smartphone oder in meiner brandneuen Digitalkamera lagern und dafür die Batterien opfern, denn da drin fehlt es wahrlich an genügend Platz.

Der Kapitän der Costa Concordia hatte Damenbesuch

Stellen Sie sich vor, unser begehrter Kapitän der Costa Concordia, der übrigens jetzt arbeitssuchend und somit Ex-Kapitän ist, hatte auf der Brücke Damenbesuch. Ob er bald wieder einen Job als Kapitän bekommt? Kreuzfahrtschiffe gibt es genug.

Ich bewerbe mich ja jetzt auch als Kapitän auf einem Kreuzfahrtschiff, denn es mangelt mir nicht an Erfahrung. Ich hatte bereits das Traumschiff im ZDF und Raumschiff Enterprise gesehen. Von Kapitän Kirk konnte ich am meisten lernen. Mir passiert so ein fataler Fettnapf nicht, denn ich kann mit meinen zwei linken Beinen weder tanzen, noch balancieren, höchstens jemanden gegen das Schienbein treten. Übrigens hat der Kapitän der Costa Concordia auch zwei linke Beine, mit denen er stolperte und ins Rettungsboot fiel, direkt auf seinen allerwertesten Po. Ist der Po nicht der Fluss, der sich durch Italien schlängelt?

Der Schichtdienst macht krank

Ich ahnte es schon immer, die Arbeit macht krank. Wer zu lange im Schichtdienst arbeitet, der hat ein erhöhtes Risiko, an Multipler Sklerose zu erkranken. Bitte arbeiten Sie nie länger als drei Nächte im Schichtdienst.

Was machen eigentlich Ärzte? Sie lassen sich die Multiple Sklerose üppig gut bezahlen, denn der Notfallpatient fragt nicht vorher, ob er mitten in der Nacht einen Unfall haben darf. Schichtdienst ist in vielen Bereichen wichtig, und trotzdem sind wir alle Menschen. Ich bin auch nur eine Frau. Bei der Gelegenheit fällt mir ein, ich gehe jetzt lieber schlafen, denn draussen geht die Sonne bereits auf.

Macht Twitter dumm?

Bitte, das Twittern kann unseren kreativ angeschlagenen geistigen Horizont nicht einschränken, denn ich besitze einen Twitter Account und habe gerade beschlossen, dass Sie mein Follower werden.

Andererseits haben wir auf Twitter nur 140 Zeichen zur Verfügung. In dieses Kleinformat muss ich an manchen Tagen mein gesamtes Leben stecken, wenn ich es im Rampenlicht präsentiere. Kein Wunder, wenn wir uns kurz fassen, damit wir noch genügend Zeit aufbringen, um die Welt zu retten. Ich geh jetzt Garten. Tschüss.

Impressum   © Elisabeth Putz